GRAFFITI?!!!

I all began when I was a little “kid” at the age of 13 years old. It was a perfect distraction to my childhood problems and made me feel so good when going against the rules and having a laugh with the rest of my kru. I remember as if it was yesterday cracking the first tags here and there and not caring about the consequences.

I have always been the kind of dude that experiments with things so I never wanted to stick to a particular tool in this case, “spray tins”. I tried to use as many different materials has I could get my hands on for my happy criminal activities.

One big thing at the time was a wax marker, it was great to write on all kinds of surfaces especially windows and to be honest me and the rest of my gang never bought a single tube of that we used to take them instead….obviously with the intention of paying at a later date…if ever!

An interesting material was “the stone” they use it for sharpening knifes with that you would scratch windows and mirrors.. damn right!!

Each time I went painting it was a mission and I was not to know what would happen to me or my mates.

The only times I went to Milan was simply to buy a few cans of paint and stealing as many as I could fit into my backpack. At the time I didn’t have enough money to spend for paint, the money I had I would rather spend it for drugs and alcohol.

I used to go to Milan also for other reasons like partying HIP-HOP in several places and discovering new yards where to go next. The parties was the place where you met your people “the writerzzz” after the party we all went painting together. It wasn’t so simple to find a good yards where to paint because you couldn’t go in somebody else’s yard unless you knew them and the places ware always far away. It was a unwritten rule not to go in somebody else’s yard, a matter of respecting who painted before you. Eventually we found several spots that nobody touched and we painted all kind of things like MAD.

Back in those days things were very different compared to today, there was more respect towards the other gangs and even if you didn’t like certain writers or kru’s you would never cover a piece of somebody else’s work, we would rather paint more than them but that’s about it. We already had the Police chasing us around so it was stupid to cover somebody else’s work.
The adrenaline that this movement generates to a person it’s amazing and addictive but it has specific rules.

Today we “graffiti vandals” are having a big problems with a lot of immature kid’s that think they are gangsters because they dress like b-boys and they sell drugs. They believe that this gives them the right to paint wherever they want not considering the “unwritten rule” of how things were back in my days..If there’s a free wall paint on it don’t paint on somebody else’s piece you will get in trouble and you will have to deal with that shit!!

..RESPECT WHO DOES YOUR SAME SHIT..

and remember you are dealing with criminals, don’t fuck with them!!

“a breve..
Nuovo Disco,
Nuove Grafiche,
Nuovo Logo, Nuovo Sito….”

E anche nuovo video aggiungerei…preparatevi quindi perchè sito e loghi “pimpati” dal sottoscritto sono praticamente pronto!
E non finisce qui…Br-others sta per nascere…

Ufficio Sinistri, gruppo musicale di alcuni bravi ragazzotti della provincia di Milano (ma non solo) che conosco da diverso tempo…mi hanno chiesto di aiutarli nella realizzazione di qualche ripresa video, ovviamente dietro compenso di qualche milioncino di $.
Potevo forse tirarmi indietro?
Eccovene un assaggio dunque…

Un graffitino semplice e veloce fatto insieme al mio amico PIELLEZETA arredamenti;
era tempo che non dipingevo ad una jam (per quanto  piccola come questa) ma mi son davvero divertito: vecchi pazzi e bavosi, ragazzini scrausi e smoccolanti  e contorno di banda cittadina mi hanno rallegrato la giornata.
Peccato per il dj,a cui avrei volentieri sparato alle rotule dopo 6 ore di mix ininterrotto di dancehall.

Per citare un vecchio marinaio: MA E’ BELLIZZIMO!

Dopo un bel pò di tempo si torna in pista…obiettivo:
la nuova e fiammante sede di Radio Illusioni Parallele!
Dove i quattro masnadieri di Canegrate abbiano trovato i soldi per aprire una sede degna dei migliori festini di Rocco Siffredi  non lo so, (una rapina alla mafia armena forse?!) ma quello che posso dirvi è che Rip Station n3 spacca davvero…
ed io ed il prode Frones Aka AK47 siamo stati chiamati per imbrattarla!
Eccovi un piccolo antipasto in bassa risoluzione…preparatevi a vederne delle belle perchè il lavoro  è ancora lungo!

Clicca qui per l’album di Facebook con tutte le foto di Rip Station n3

Volete sapere cos’e’ il font fight?
Ebenne, la folle idea è mia, ma farò che sia Il Tius a spiegarvela:

Regole: Signori, benvenuti al Font Fight.
Prima regola del Font Fight: non parlate mai del Font Fight.
Seconda regola del Font Fight: non dovete parlare mai del Font Fight.
Terza regola del Font Fight: se qualcuno scrive basta, formatta, è crashato, fine del combattimento.
Quarta regola: si combatte solo due per volta.
Quinta regola: un combattimento alla volta, ragazzi.
Sesta regola: niente plug-in non ufficiali, niente texture non dichiarate.
Settima regola: i combattimenti durano per tutto il tempo necessario.
Ottava ed ultima regola: se questa è la vostra prima sera al Font Fight… dovete combattere! (Erik)

Font ultilizzato: Coolvetica (il fratellino puzzolente e snobbato dell’Helvetica)
Aspetto la tua ritorsione amico mio…non ho paura!

Clicca per ingrandire!

Allora, prima che mi spacchiate il cazzo ecco il link a FlickR dove potrete vedervi o salvarvi tutte le foto dell’evento:
LINK
Per seconda cosa passiamo all’articolo che ho deciso di scrivere per voi gustosi lettori di acirdesign:

Ebbene, con un ritardo che definirei epocale pubblico un piccolo riassuntino fotografico per giornate del MILF show, il festone a tutta birra che ha spaccato a colpi di decibel quel buco senza fondo che corrisponde al nome di Canegrate!
Le mie impressioni: è vero, non tantissima gente, ma grandissimo divertimento!
Il fatto poi di potersi gustare le esibizioni direttamente sul palco in qualità di Supremo Fotografo Ufficiale è stata una figata assoluta!
Un ringraziamento grandissimo ovviamente al mitico Matti aka IlTius aka Il Fratus e a tutti gli organizzatori di Radio Illusioni Parallele per avermi tirato in mezzo in questa grande avventura…
tutti trane GlassBell che non mi cita neanche fra i ringraziamenti del suo bruttissimo blog…Devi Morire!!!
Un grazie anche a tutti gli artisti che si sono prestati alle foto, in particolare Zeus One il capo di Facebook e ai miei amici Ufficio Sinistri che hanno spaccato come al solito.
Se per caso dovessi sparire con tutte le mie cose beh..venitemi a cercare a Fuerte Ventura e chiedete di due designer stra ricchi, brutti figli di puttana!
Ormai ci siamo: vai con le foto…come al solito spero che vi piacciano man, fatemi sapere se ci stanno dentro un frotto e sopratutto:
Bella Shanty!

Venerdì:

Sabato:

Domenica:

Ci siamo! Come promesso eccoci con le foto del Rip Party volume 2: bella serata, gente simpatica, ragazze carine, fiumi di alcool, e Rock and Roll a palla…che si vuole di più?
Dal punto di vista fotografico invece continua il mio rapporto di amore odio con il flash: nonostante il fascicolo radio electra che mi sono fagocitato in quattro e quattr’otto il suo utilizzo rimane difficoltoso e il risultato non ottimale.
Vorrei ripropormi di imparare ad utilizzarlo meglio ma ogni volta penso fra me e me ” Massì il flash!! CHe cazzo me ne faccio?”  per poi prendermela regolarmente in quel posto…
Ma finiamola qui:
vi ricordo l’indirizzo di Radio Illusioni Parallele se volete ascoltare un pò di buona musica (e occhio perchè fonti sicure mi rivelano che stanno per partire nuovi programmi nel palinsesto) e anche quello del Coyote se volete spararvi un paio di birre in compagnia.
Augh!

Ancora una volta in ballo con RIP!
Se vi chiedete dove sono stato ultimamente, beh vi consiglio caldamente di non accettare mai e dico MAI una proposta di lavoro da loschi figuri genovesi che hanno uno stand alla fiera dell’Artigianato:
13 ore al giorno ad affettare focacce liguri, scaricare camion e buttare strani sacchi neri del peso di centinaia di chili per 9 giorni filati possono stroncare chiunque!
Ma dopo questa piccola parentesi vi annuncio che sarò il fotografo ufficiale del RIP Party  volume 2, festa da fine dell’universo organizzata dai 4 pazzoidi radiofonici creatori di Radio Illusioni Parallele!
Ne hanno fatta di strada i quattro…quanto avranno pagato per farsi pubblicare  su Settegiorni?

Beh spero vivamente che non l’abbiano fatto in natura, ma conosco il TIUS e se vi dico che potrebbe convincere il diavolo a darsi fuoco…credeteci!
Vi consiglio quindi caldamente di esserci, non ve ne pentirete…e se ancora non l’avete fatto date un ascolto alla radio merita molto, sopratutto se siete appassionati di ROCK!

In ogni caso ragassuoli state sintonizzati; a presto le foto del RIP Party, qualche scatto che devo pubblicare da eoni, un paio di graffiti interrotti causa maltempo e altri aggiornamenti solo qui…su ACIRDESIGN!

(Cristo che uscita ad effetto!)

In estremo ritardo pubblico la foto di un graffito veloce dipinto sul muro del mio amico Sprait aka Spra;
vedete lo spazio sulla destra?
Beh manca ancora il puppet del mio socio Frostys, ma se sperate di vederlo in tempi ragionevolmente brevi (in questa vita terrena) beh avete toppato alla grande!

Ps: La bioflotta sta arrivando

FINALMENTE! CI SIAMO! E’ ARRIVATO!
Il pazzo, delirante e spettacolare coverage video della festa è finalmente online!
Lo ammetto, è stata una grande soddisfazione averlo girato (un pò a mano, un pò su cavalletto):

Primo perchè, anche se a conoscenza dell’ottima qualità d’immagine ad alti ISO, sono rimasto come sempre stupito dalla pulizia e dalla rapidità espressa da  entrambe le macchine utilizzate ( 5D Mk II ed d Mk 4), nonostante le condizioni di luce per nulla facili.
Sia sul fronte video che su quello fotografico i file che sfornano questi due aggeggi hanno davvero una qualità pazzesca;
se ormai conosco abbastanza bene la 5d, perfetta grazie al sensore full frame, la 1d mi ha piacevolmente sorpreso: era la prima volta che la usavo per girare un video o scattare foto che non fossero naturalistiche e la pulizia ad alti Iso posso assicurarvi che è enorme!
Certo, in alcuni scatti il rumore è abbastanza evidente, pena il fatto di aver alzato la sensibilità di parecchio in alcune situazioni e di aver forse esagerato con alcune maschere di constrasto in post produzione …ma tant’ è!

E secondo, il grande divertimento di poter gironzolare su un palco scattando foto e girando video, sistemando cavalletti nei posti più impensabili e facendo…”il fotografo ufficiale!”
Insomma davvero una bella serata e lasciatevelo dire, se per caso vi capitasse di venire a conoscenza di un RIP party beh allora fateci un salto, divertimento assicurato!
AUA!

Eccoci finalmente con le foto! Spero che vi piacciano…e non abbiate paura di commentare o dirmi che ne pensate!
Ciao, riccioli d’oro!

Ecco l’ultima intervista mancante, quella a IlFratus…preparatevi perchè il coverage video è in dirittura d’arrivo e posso mettere la mano sul fuoco (o nell’acido solforico, come preferite….) nel dirvi che è davvero devastante!

Eccomi!
L’intenzione era di pubblicare un’intervista al giorno ma,  a causa del serratissimo montaggio video del coverage della festa, ieri non ho fatto proprio in tempo!
Beccatevi quindi una doppia dose d’intervista ….
e poi andate al diavolO!

Bene cari lettori di Acirdesign (perchè scommetto la mia palla sinistra, quella striminzita, che qualcuno ci sia!), se per caso vi siete chiesti quale oscura fine abbia fatto dopo il ritorno dalle vacanze, dopo tutte le promesse fattevi su nuovi e roboanti video,  foto ed articoli beh, allora questa è la risposta…
sono finalmente lieto di presentarvi il frutto della mia prima collaborazione con i pazzi sgangherati di RIP, ovvero RADIO ILLUSIONI PARALLELE, radio web nata circa un anno fa dall’idea folgorante di quattro eroi del Rock And Roll ( e non solo): 

Il Fratus	Tieffe
Berg	Glassbell

Ora, non c’e’ bisogno di una tortura mediavale per farmi confessare che la mia amicizia con due dei fondatori risale a ben prima della realizzazione di questa pazza pazza radio, e quando Il Fratus mi ha chiesto se volevo partecipare al  giorno di chiusura della festa di San Lorenzo in qualità di fotografo mentre i quattro RIPER animavano la serata con un bel dj set beh, come rifiutare?
A breve aspettatevi quindi un esaustivo coverage video-fotografico della serata;
nel frattempo ecco la prima delle quattro interviste  a caldo di chiusura della serata, con le considerazioni finali dei RIPER sull’evento e su tutto quanto!
Naturalmente è obbligatoria la visione e lettura dei quattro BLOG (che vi ho linkato sopra) di questi pazzi amici; oltre a trovarvi altro materiale riguardo l’evento  la lettura (sebbene molto diversa da blog a blog) è molto piacevole!

…prima di una partenza lampo di un paio di giorni a Madrid;
ci si vede al ritorno, spero con un pò di buone foto!

Lo so, non c’e’ nulla di più tragico del ritorno dalle vacanze, (tranne, forse, un autotreno guidato da Randall Flagg  che viaggia a tutta velocità sulla corsia opposta, la vostra, pronto a mandarvi all’inferno in un batter d’occhio…) ma si sa, prima o poi bisogna tornar tutti al solito tram tram;
per addolcirvi un pò gustavi il favoloso video girato da VALE aka ANALZ VideomakerZ in occasione di una pittata tranquilla tranquilla col mio caro amico PLZ..
AUA!

Finalmente si parte per fare una scorpacciata di tanto sole e mare! Ma prima di lasciarvi alle vostre meritate ferie, cari lettori e lettrici di Acir design, datemi giusto il tempo di pubblicare l’ultimo lavoretto fatto con l’amico PLZ, una pittata veloce fra siringhe, scarpe col tacco e merde di uomo.
Ci si vede al ritorno babbei!

Come disse Sylvester Stallone o meglio, come disse John Rambo prima di fuggire nella foresta “NON HO FATTO NIENTE, IO NON HO FATTO NIENTE!”

“Che diavolo scriviamo Ni?”
“Mumble mumble ora ci pensiamo…”

Un’ora e un miliardo di neuroni bruciati dopo….

“Che diavolo scriviamo NI?”
“Ehm….”

Beh…Don’t Stop My Fun = DNF quindi mentre ci succhiate il banano e vi sforzate per capirlo gustatevi le foto: special guest star l’incredibile PLZ Arredamenti, col suo stile inconfondibilmente da Salone del Mobile!
Adios!

Ci siamo! Ci siamo quasi! The Expendables sta per arrivare nelle sale…e se come me non vedete l’ora di gustarvi un bel film “come quelli di una volta” allora, cari miei, siete obbligati alla visione.
Innanzitutto perchè avere nello stesso cast Sly,  Arnold, Willis, Jet Li, Rourke, Lundgren, Statham ed Austin è il sogno bagnato di chi, come me, è cresciuto con i film d’azione anni 80 e 90 trasmessi senza sosta su Italia 90.
Secondo perchè non ne possiamo più di film d’azione montati e girati col culo, con scene “cinetiche” al limite del guardabile, infarcite di computer grafica fino alla saturazione più completa.
Non fraintendetemi, io sono il primo a spendere 8 euro per guardare i film più fracassoni e tamarri che escono ogni anno al cinema, e se da una parte mi diverto come un bimbo a guardare i vari Transformes, Wanted, Death Race, Shoot’Em Up e chi più ne ha più ne metta, dall’altra rimpiango le care scene d’azione vecchio stile, quelle con tanti proiettili, cazzotti e sopratutto tanta “fisicità”.
Già perchè è questo quello che manca…
Mi spiego meglio: leggevo da qualche parte una discussione su Michael Bay ( e conseguentemente sui vari registi di film d’azione moderni americani nel senso più blockbusteriano del termine) e su come, in effetti, la sua regia fosse priva di stile;
quello di Bay infatti non è uno stile, ma un FORMAT cinematografico, fatto di scene esageratissime, sempre al limite, con stacchi al rallentatore e conseguenti scatti velocissimi ( e ovviamente fatto sopratutto dall’abilità di saper girare film a tempo di record con la garanzia quasi assoluta di far guadagnare un mucchio di soldi al botteghino).
Per averne chiara un’idea vi consiglio la visione di un qualsiasi suo film recente, e credo che un Transformes a caso vada benissimo: a volte, durante i combattimenti dei magnifici robottoni, si fa fatica a capire cosa stia succedendo sullo schermo, tanto il girato con la camera è frenetico.
Ora, mi direte voi, se quello dei vari Bay ecc ecc è un format non potrai che convenire che dall’altra ci sono registi d’azione che hanno fatto dello STILE il proprio marchio di fabbrica.
Un nome caso: John Woo.
Beh per quanto mi riguarda è proprio questo il punto di non ritorno, l’epitaffio di quello che è stato il cinema d’azione anni 80-90; John Woo prima (che di più ha osato in quel periodo) e i Wachowki poi…da quel momento il “bullet time”, la cgi e chi più ne ha più ne metta sono diventati all’ordine del giorno di qualsiasi film d’azione destinato al grande pubblico.
Per tornare alla fisicità,vi estrapolo un pezzetto d’intervista fatta a Stallone in occasione di The Expendables:

“…tecnicamente oggi tutti sono bravi a fare action con gli effetti speciali digitali, m’interessava ritornare agli anni ’80 e ’90 e basare il tutto su stunt fisici e storie meno enormi, incentrate su personaggi più credibili. Mi sono ispirato a “Quella sporca dozzina” e “I magnifici sette”. Abbiamo preso quella vecchia formula e l’abbiamo spostata in un contesto moderno”.

Forse esiste riassunto migliore?
Ridatemi muscoli oliati, esplosioni artificiali vere, sangue a spruzzi e botte da orbi…ridatemi Conan, Commando, Predator, Terminator, Rambo, Arma Letale, Tango e Cash, Point Break, Speed, Die Hard…questo è il cinema che voglio!
Il cinema muscolare…quello in cui gli eroi avevano gli anfibi, tute mimetiche e tanto piombo sta per tornare…fatevi trovare pronti finocchi…

Beh, ve lo avevo promesso ed eccolo qui! Il primissimo video della pazza, pazzissima DNF Production,
dritto dritto sui vostri polverosi schermi lcd da quattro soldi!
Insomma, sarò sincero, era già da un pò che ci frullava l’idea di provare a montare un video, non solo per farsi delle grasse risate fra amici, ma anche per provare qualche mezzo espressivo nuovo che potesse “documentare”  chi siamo e che cosa facciamo, e dare una visione diversa da quella fornita dalle fotografie o da un mero resoconto su un blog.
Certo, ormai i video, sopratutto sul writing, sono  cosa comune (provate a farvi un giro su un qualsiasi blog dedicato ai graffiti, scoprirete che molto spesso accanto  foto e descrizioni c’e’ sempre un “coverage” video, molto spesso girato anche ad alti livelli).
Non solo, ma ad esser sinceri le nostre intenzioni non erano di montare qualcosa per forza incentrato sui graffiti… ma, cogliendo la palla al balzo, quale occasione migliore se non fare una prova in concomitanza dello spruzz spruzz sul mio lungo e bellissimo muro?
Ovviamente  tutto ciò che facciamo prende poi una piega delirante, ma…. è già perchè c’e’ un MA cazzo, il video, per quanto mi riguarda, è uscito davvero una bomba e non posso che fare i complimenti a Vale il nostro super videomaker, che in una sola giornata di lavoro è riuscito a montare più di 20gb di girato!
Ancora bravo Vale!
E ora, finocchi, non vi resta che piangere!
AUA!

Finalmente una murata tutti assieme, come ai vecchi tempi!
Certo, manca ancora qualche membro (nel senso letterale di “testa di uccello”),  come Ylus Aka il newyorkese e Malox aka a Seriuos Man, ma non demordo e credo presto di poterli convincere per un ritorno in grande stile, per dipingere  una murata da vero delirio assoluto.
Ovviamente è inutile raccontarvi i mille trascorsi di questo allegro spruzz spruzz, come da murata a tema “Savana” sia diventata “raga facciamo una murata coi tipi che suonano il bongo!” fino a “murata cazzo ne so?!?”, o di come Zinx aka Uomo Bigodino, che non disegnava da circa 10 anni ( e, cari lettori, vi confido in cuor mio di esser quasi sicuro che egli non abbia mai disegnato) si sia presentato al muro con una fottuta bozza, tracciando linee di precisione neanche si fosse tutto fatto di GESSO!
Che dire invece di Giambu, aka Bracciolo di Ferro, che ci ha detto “raga io faccio un pezzo Old Style!!” e a noi è uscito sangue dalle orecchie?
O di Fronello aka Montalcino, per il quale ogni occasione è buona per bersi un vino? Vero Schulla?!
In ogni caso, come al solito, l’importante è stato divertirsi, quindi bando alle ciance e passiamo alle foto, ma non prima di avvertirvi che a breve arriverà il folle video del Make Of di questa pazza murata, girato dall’ancor più folle Valentino Aka Gillama, il maestro di tutti i fottuti videomaker di sto cazzo!
AUGH!

Era da tanto che non mi facevo una pittata col mio amico Giambu, profondo conoscitore della disciplina segreta del writing, tatuatore, artista e sopratutto pazzo criminale, dato per dispero dopo anni di inattività necrotica della Dnf e ora più carico che mai…
Ben tornato Giambu, è sempre un piacere spruzzare insieme a te!

Eh si!! Mi sono accorto quasi per sbaglio che quello precedente è stato il centesimo articolo di acirdesign! Un bel traguardo per un misconosciuto blogghettino su qualche scarabocchio e su una decina di fotografie uscite male in stato di ebbrezza!! Ma, siccome qui in Acirdesign siamo poco normali, ordunque noi festeggiamo il centounesimo post e non il centesimo!! Evvai! Piri piri!!
Ecco un pò di foto del primo pezzo in un nuovo muro quindi! Aloha, drogati!!

Era da un pò che io e Zinx non andavamo a farci un illegalino come ai vecchi tempi…
Ebbene, dopo aver bidonato discoteche, sniffate, grigliate pasquali, gite in barca e stronzate varie, io e il mio decrepito socio ci siam ritrovati soli soletti in un’alquanto caldo e soleggiato lunedì di pasquetta: cosa di meglio da fare se non un bel graffito in compagnia!?
Quindi, mentre tutti si sbronzavano in maniche corte, pantaloncini e occhiali da sole, Acir e quel vecchio catorcio di Zinx, vestiti di scuro, con giubbottoni invernali, cappellini di lana antisgamo e scarpe da lavoro, sono andati a colpire duro come Dio comanda!
Ovviamente il nostro atteggiamento da duri del writing non è servito a un cazzo perchè, oltre a due vecchiette rompicoglioni, non c’era anima viva nel raggio di 10 chilometri…ma tant’è, come disse il saggio “l’importante è aver bucato!!”
Augh!

Nicodemo e Gabriele?! Che diavolo siamo diventati, due artisti della legalità?! Per il corpo di mille balene…
In ogni caso, carissimi, posso confidarvi che, fra acquazzoni estivi, gelate mattutine e fondo azzurro la cui asciugatura ha preso una settimana, non v’ho mai messo così tanto per finire un disegno.
E, come disse John Wayne…”Incipriati Pupa, ti porto a spasso!”

…ogni scherzo vale!
Questa volta però, al posto di culi scoreggioni, strette di mano con la scossa, clave di gomma e bombolette di schiuma da barba, abbiamo usato qualche spray colorato per passarci la giornata proprio come piace a noi, stinchi di santo della Di Nuovo Fame!
Insomma, guardatevi le foto e occhio agli scherzoni!
Piru Piru!!

Antefatto: “Ehi Fabio che ne dici di fare un pezzo assieme?”
“Certo Ac, il tempo che finisco la murata con X, faccio l’outline da Y, passo da Z a imbiancare e poi ci sono!”
“Ok bella zio, allora fammi sapere, mi raccomando”
“Perfetto comunque al biancone ci penso io! Una miscela vinilica con coprenza 100%, copre qualsiasi superfice e odora di figa verginella, una bomba atomica! OK?”
“Alla grande!”

E fu così che, settimane dopo, Fabio Aka il Bassista Underground e Acir aka l’Inamovibile si incontrarono un pomeriggio di freddo Gennaio per imbiancare il muro di Galeta, astioso nemico di si tanti writer.
Armatisi di coraggio i nostri si diedero subito allo sport nazionale del RULLA RULLA. Il biancone speciale di Fabio, clinicamente testato sui culi dei bambini poveri del Biafra, PH 5.5, lavabile, aspirabile,  radioattivo e unto al punto giusto copriva qualsiasi outline al sol sfiorare del rullo sulla superficie.
Mai vista tale e tanta potenza in una sola tolla amici miei…
Dopo solo cinque minuti già 40 metri di muro erano stati imbiancati e sottomessi al nostro sommo volere: nessun bisogno di seconde mani, nessun buco, una tinta perfetta e un odore di figa verginella erano i segni ineluttabili della supremazia del biancone vinilico contro i nemici del writing.
Non rimaneva che incontrarsi la mattina dopo per iniziare a tracciare…un peccato vista la perfezione dell’intonacatura appena eseguita…

La mattina dopo:
“Ehi Ac sono qui al muro, devi assolutamente venire a vedere!”
“Arrivo Fabius!”

Il muro? Non esisteva più…solo briciole di sterco nero ricordavano il passaggio del rullo là dove i vostri eroi avevano imbiancato il giorno prima: l’intonaco si era letteralmente polverizzato!

“Oh Fabio ma non era una bomba sto biancone?!”
“Eh no si boh cazzo figa il freddo sai….”
“AHHHHHHH”

Il resto è solo Spruz Spruzz! Quindi godetevi le foto, e poi andate a nanna!
PS: Special Guest Star della pittata Frone Aka Fascista Nero e Jhawe Aka Giambu! AUGH!

…seconda parte!
Eh già, giusto il tempo di fare qualche lavoro nel seminterrato della casa e arriva il via libera dal grande Mauri per iniziare i lavori nella sua sala privata della musica, completa di dj set, impianto audio mostruoso e ammenicoli vari.
Dopo la fase di consegna dei PICCI per procurarsi il materiale i vostri prodi eroi della DNF, corrispondenti alle pantagrueliche persone di Acir & Frone, sono subito passati alla fase di brainstorming buttando idee sopra idee per la realizzazione dell’opera.
Dopo una settimana di intense discussioni e confronti i Vostri si ritrovarono il giorno stesso dell’opera a questo punto:
“Ehi Ni ma che cazzo gli disegnamo a Mauri?”
“Eh boh cazzo ne so, gli facciamo una scritta!”
“Ok perfetto, passo a prenderti!”

E fu cosi che Acir lo Sghembo e Frone il Dritto giunsero a casa di Mauri senza alcuna idea di cosa disegnare, se non una piccola, sgualcita bozza con scritto Fuck Police e il vago sentore di dover disegnare qualche pappagallo!

“Ehi bella Mauri!”
“Allora raga cosa mi fate?”
“EHm praticamente qua scriviamo Fuck Police no? E poi facciamo un personaggio di qua capito no? E poi facciamo…”
“Il carramba?”
“Certo il carramba!”
“E il riferimento alla musica?!”
“Ma è ovvio!”

E fu così che, dopo svariati spruz spruz e intossicazioni varie giungemmo al suddetto risultato; spero che il lavoro vi piaccia, o almeno spero che non ci chiedate mai un lavoro da fare se non con LARGO anticipo!
E per finire, in appendice, una tela di Fronello il pittore, l’Osservafrone!
Buona visione!

Era da anni che desideravo scriverlo:

“Questo sito non intende favorire o promuovere la pratica del writing illegale ma si limita a un reportage su un fenomeno molto diffuso in Italia così come all’estero”

Beh, cosa credevate che fossimo invecchiati a tal punto da non poterci reggere l’uccello con una sola mano? Se ne siete convinti nessun problema, felicissimo di ficcarvi l’arnese in bocca per quanto mi riguarda!
Au revoir, babbei!

Quale occasione migliore per attaccare qualche stupido gattino in giro se non in concomitanza con la mostra indetta dal comune di Milano per mostrare ai coltissimi cittadini del capoluogo lombardo il capolavoro di Leonardo? Beh ovviamente nessuna direi!
Potevano quindi i nostri eroi, corrispondenti agli altisonanti nomi di Robs aka 69 bis, Manu detto Spugna, e Gabri aka il Fotografo Omicida, voltare le spalle al richiamo lascivo della cultura? Un altrettanto: ovviamente no direi!
E quindi tutti a vedere la mostra, e come direbbe il nostro caro amico Robs: ” Ma cu minchia è stu San Giovanni BattistO?”
Naturalmente il giorno migliore per affrontare una sì titanica impresa era sicuramente durante la fiera di obei obei…e, senza alcun dubbio, anzichè usare i comodissimi e capillari mezzi di trasporto offerti dal tanto decantato comune di Milano i vostri impavidi, coraggiosi reporter decisero di tuffarsi nel traffico con la Zinx Mobil, per una rapida e indolore puntata al palazzo Marino, proprio di fronte alla Scala di Milano.
Inutile dirvi che l’esito fu disastroso: dopo circa tre ore di forsennata guida e ancor più forsennate bestemmie i Nostri erano ancora fagocitati dal furioso traffico della metropoli lombarda, finchè la fortuna non girò a nostro favore: “Manu piazza il tuo catorcio in doppia fila e non rompere i coglioni!”

Aria di festa ovunque, luci natalizie e ziliardi di persone a fare shopping ci separavano dalla tanta agognata meta;  dopo qualche chilometro a piedi, e qualche adesivo qui e li, eccoci in fila davanti a Palazzo Marino.
Il responso del popolo milanese è stato sicuramente importante (come avviene spesso durante le bellissime mostre indette a Palazzo Reale) ma la fila è scorsa via veloce.
All’interno del palazzo, dunque, giusto il tempo di leggere un pò di storia su Leonardo e qualche informazione sul quadro ed eccoci a tu per tu con l’opera.
Se c’e’ una cosa che adoro, quando osservo le opere altrui, è quella di lasciarmi andar,e e osservare con malizia tutti i  dettagli da pochi centimetri di distanza dal quadro.
E’ un fatto intrinseco e intimista: amando la pittura, e l’arte, in qualsiasi modo sia essa espressa, adoro osservare i particolari e sopratutto le pennellate, che riportano qualsiasi capolavoro dipinto da un Maestro a una dimensione terrestre e più umana, ricordandomi che, dietro la Gioconda di Leonardo o  ai Vasi di Girasole di Van Gogh, ai Nottambuli di Hopper o a un Bacco di Caravaggio c’e’ sempre un pittore, una persona in carne ed ossa con uno stumento in mano, che ha realizzato l’opera.
E ciò mi fa sempre venire un brividino dietro la schiena.
Ma torniamo al San Giovanni Battista: magnifico.
Vuoi per la posa plastica del soggetto, o per l’incredibile effetto smufato che il maestro da Vinci ha “spiattellato” sulla tavola di legno.
Da vicino poi e molto più facile notare il crocefisso, e la pelliccia che copre le spalle del Santo. Il tutto a tu per tu col quadro fino a che un fastidiossimo omino della sicurezza, nonostante una teca di vetro inidistrubbile di 40 cm, con la sua voce strudula mi riportò alla realtà: ”non così vicino prego!”
Ma ammazzati, lurido coglione!  (E’ mia premura ricordare al lettore invece come molte delle opere esposte ad esempio durante le esposizioni al Palazzo Reale sono senza alcun tipo di protezione e nessuno si sogna di sfondarti gli zebedei)
Beh come si dice di solito…è stato bello finchè è durato!
Ora vi chiederete voi, come mai ci hai messo tanto a raccontarci questa fantastica avventura su acirdesign?
Beh ovvio, perchè ci abbiam messo una vita per tornare alla macchina!

Ps: ecco un piccolo approfondimento sul San Giovanni Battista di wikipedia, per chiunque voglia approfondire il discorso.  CLICCA QUI

Ahhh ogni tanto un bell’ignorance gommoso ci vuole proprio, in onore dei cari vecchi tempi quando si bombardava in giro come i pazzi con lettering uno più ignorante dell’altro!
Dente Naso Figa cazzo, beccatevi sto muro e fuori dai coglioni!

DNF CLUB: Ovvero come mischiare colori che non c’entrano una fava, in avanzo da un precedente graffito, per ottenere una murata da veri drogati criminali!
E già, perchè fidandomi del mio socio Frone, decido di intraprendere l’ardua strada di utilizzare una scala di verdi, interrotti da un arancio che più acquoso non si può…
Nada dopo ore di SPRUZ SPRUZ  il risultato non soddisfa il mio pessimo gusto artistico e dopo un giorno di arrovellamenti (d’altronte già per le 4 di sera diventa buio ed era quindi necessaria un’ottima pausa) deciso di inserire un pò di giallo a muzzo, così, giusto per divertimento!
Sfondo viola, quadrati giallo scuro e una frase incomprensibile (DNF CLUB), che diavolo vogliamo di più dalla troia vita?…beh hai capito Malox, ora puoi prendermi per il culo anche tu per i colori utilizzati!
E, come al solito…
AUA!

Eccome come doveva andare  (più o meno) : lettering in argento bronzo e 3d in colorazione di verdi per dare l’idea di un pezzo orientale, stile “armatura di un samurai  + occhi di drago” (non chiedetemi cosa significhi) . Ebbene se vedete nulla di tutto ciò in questa follia di murata, beh allora ricoveratevi d’urgenza!

Ecco invece com’e’ andata:
Io: “Ei Nik, sai, il mio pezzo è in colorazione di argenti /ottoni, mentre il tuo puppet sembra un musicista! Perchè non diamo l’impressione che stia suonando una tromba?”
Lui : “Perfetto! Per quanto riguarda le note musicali?!?”
Io: ” Beh torniamo a casa e facciamo due stencil!”
Noi: “Alla graaaaaaaaaaande!”

E fu così che il mio lettering si trasformò in un’alquanto improbabile trombetta, suonata da un ancor più strano pappagallo musicista!
Vi lascio con un pezzo del fantastico Dr John, (se non lo conoscete cliccate qui) , e la  fantastica Dirty Dozen Brass Band! AUA!

Una lontana sera d’inverno due loschi figuri mi avvicinarono all’uscita dello squallido Circolone di Legnano: Malox aka Uomo daltonico e PoiSS Oner (da pronunciare con la ERRE sibilante) aka Marcella la Porcella:

- EHi noi facciamo tele, street art, writing, quello che ci pare! Siamo gli Unlimited Traffic Brains!-.
- Ehi figo! Vengo anch’io! -
- Ok! -

E’ vero, avremo fatto cagate, ne avremo fatte poche e non le avrà viste nessuno, ma mi sono divertito un sacco e sopratutto, se sono tornato a imbrattare i muri come ai vecchi tempi è proprio colpa di quella lontana sera d’inverno…
Godetevi le bellissime foto di PoiSS Oner e poi, toglietevi dal cazzo.

Stasera non ho proprio voglia di scrivere, quindi vi lascio con un grande pezzo di Eric Clapton e BB King…

Jerry Lee Lewis - Waiting for a Train  

All around the water tank, waiting for a train
A thousand miles away from home, sleeping in the rain
I walked up to a brakeman just to give him a line of talk
He said “If you got money, boy, I’ll see that you don’t walk
I haven’t got a nickel, not a penny can I show
“Get off, get off, you railroad bum” and slammed the boxcar door

He put me off in Texas, a state I dearly love
The wide open spaces all around me, the moon and the stars up above
Nobody seems to want me, or lend me a helping hand
I’m on my way from Frisco, going back to Dixieland
My pocket book is empty and my heart is full of pain
I’m a thousand miles away from home just waiting for a train

ps: Come al solito le murate a muzzo sono quelle che escono meglio!

Dopo l’elaborazione e un pò di scotch qui e li:

Tutti eccitati, Assessore compreso. Grazie comune di Cesano Maderno!

Il golf è uno sport nel quale un giocatore deve far entrare una pallina in una buca scavata nel terreno colpendola con differenti tipi di bastoni, nel rispetto delle Regole del Golf, partendo da un punto prestabilito ed impiegando il minor numero di colpi possibile. Il golf è uno dei pochi sport con una palla che non ha un’area di gioco standard: ogni campo da golf ha un proprio unico design ed è generalmente composto da 9 o 18 buche di varie lunghezze.

L’origine del gioco è un argomento estremamente controverso. Si ritiene comunemente che il golf sia originario della Scozia da dove si è poi diffuso nelle isole britanniche e di lì nel resto del mondo, tuttavia alcuni appassionati e storici citano l’esistenza di documenti scritti, ordinanze e decreti emessi per proteggere il pubblico dai giocatori, la cui evidenza, incontrovertibile,(Steven van Hengel), storico olandese testimonia la pratica di un gioco chiamato “golf” in Olanda già dal 1297. L’opinione diffusa che il nome deriva dall’acronimo “Gentlemen Only Ladies Forbidden” è totalmente priva di fondamento. L’origine della parola va piuttosto ricercata, seguendo un approccio etimologico negli idiomi scozzesi ed olandesi medievali, nella parola “kolve” che significava mazza^[2].

È difficile in ogni caso dirimere la “diatriba” che si protrae da secoli, quel che è certo è che il gioco praticato dagli Olandesi risulta ben documentato sia da editti cittadini, che concedevano terreni per percorsi di “colf”, sia da sentenze di tribunali che punirono con ammende i golfisti ante litteram che causarono danni e disturbarono la quiete arrivando a giocare entro le mura delle città.

Old Tom Morris

Vi è da dire tuttavia che, sul finire del XIII secolo, l’alfabetizzazione non era diffusa in Europa ed in particolare in Scozia. Continua…. Questo potrebbe spiegare l’assenza di documenti scritti in quanto è possibile che nessuno ritenesse necessario trascrivere riferimenti ad un passatempo praticato da pochi. La polemica su chi ha inventato il golf è esistita ed esisterà sempre. Alcuni accusano gli Scozzesi di aver falsato deliberatamente a proprio favore, per ragioni di patriottismo, l’origine di questo sport.

Illustri storici affermarono che il golf fu inventato dopo la fondazione dell’Università di Saint Andrews, nel 1413, ma a supporto di tale affermazione non portarono alcuna prova ^{[senza fonte]} mentre esistono prove che a quel tempo il golf era praticato in Scozia da più di un secolo. Insomma quel che di certo si può documentare è che nel XIV secolo i traffici commerciali tra l’Olanda e la costa orientale della Scozia erano diffusissimi e fiorenti, quindi qualora un gioco un po’ stravagante avesse preso piede in Scozia come in Olanda, la notizia avrebbe impiegato assai poco tempo a diffondersi in ambo le direzioni attraverso il Mare del Nord. Altro fatto certo fu l’importazione in Scozia di palline provenienti dall’Olanda ed il traffico in senso contrario di cleek scozzesi. In conclusione si può affermare che ci sono alte probabilità che il golf abbia avuto origine in Olanda. È inoltre documentato che quando il golf si diffuse in Scozia il gioco in Olanda non era più praticato. Le prime regole del golf furono codificate dai responsabili della Honourable Company of Edinburgh Golfers.

Questo sport fece parte del programma olimpico nel 1900 e 1904. Recentemente, sono stati organizzati diversi incontri fra i massimi esponenti dei diversi tour europei e americani con il comitato olimpico per un possibile ritorno del golf all’edizione 2016 dei giochi^[3].

Il primo esempio di golf in Italia lo abbiamo con il Florence Golf Club fondato a Firenze dalla sua forte comunità inglese nel 1889.

Regole [modifica]

Un colpo dal tee di partenza

Il golf è uno sport disciplinato ora da numerose regole, apparentemente complicate: dovendo prevedere varie situazioni di gioco (su cui influiscono morfologia dei campi, situazioni ambientali, vantaggi assegnati ai giocatori (i cosiddetti “handicap“), materiali a disposizione, tipi di competizione) le regole del golf sono aggiornate e pubblicate con cadenza quadriennale a cura di enti preposti (“Governing Body”): per l’Europa è il Royal & Ancient Golf Club of St. Andrews (R&A), in Scozia; per l’area americana la United States Golf Association (USGA).

L’importanza di conoscere le regole per un giocatore di golf è massima: si tratta probabilmente dell’unico sport in cui ognuno è arbitro di sé stesso, e quindi onestà e rispetto devono far parte del bagaglio di ogni golfista. Inoltre, esistono procedure da seguire per non incorrere in penalità o semplicemente per sfruttare a proprio favore determinate situazioni. Ecco perché è richiesto un esame delle regole, da sostenere presso uno dei circoli riconosciuti dalla Federazione.

Durante lo svolgimento delle gare ufficiali, più che dei veri e propri arbitri ci sono degli osservatori. Ogni concorrente è tenuto in pratica ad autocontrollarsi. In caso di controversie ci si appella ad un apposito comitato, il cui scopo principale è quello di far sapere ai giocatori cosa prevedono le regole nel caso specifico.

E non mancano regole destinate a scoraggiare il gioco lento, che anzi si vanno man mano inasprendo con l’aumentare dei praticanti: ad esempio giocare una palla “provvisoria” quando è probabile che si sia persa la propria, onde evitare di perdere tempo nella ricerca.

Principalmente si distinguono due tipi di gioco. Nel gioco “a buche” si assegna un punto al giocatore che conclude la buca nel minor numero di colpi (tenuto conto dell’handicap, delle penalità e degli abbuoni) e il vincitore è colui che al termine del percorso ha vinto più buche. Nel gioco “a colpi” il vincitore è il concorrente che ha percorso l’intero campo nel minor numero di colpi (sempre tenendo conto dell’handicap, delle penalità e degli abbuoni).

Il regolamento disciplina inoltre in modo abbastanza rigoroso gli attrezzi utilizzati dai giocatori: se da una parte le nuove tecnologie permettono di realizzare bastoni e palle sempre più efficienti e sofisticate, dall’altra le regole imposte si fanno sempre più restrittive, ma sempre nello spirito di gareggiare in modo fair.

Ma non è stato sempre così, anzi è molto probabile che i golfisti per almeno 300 anni abbiano giocato praticamente senza regole scritte tanto semplice era il “loro” gioco che si distingueva da altri giochi di “mazze/bastoni e palle” solo per il fatto che si dovesse concludere con la palla infilata dentro una buca. L’introduzione delle regole scritte portò un minimo di ordine ma di certo tali regole furono mutuate da altre tra cui con ogni probabilità vi furono quelle di un gioco Francese detto jeu de mail.

Regole di base [modifica]

Sulla copertina delle Regole del golf viene citato il principio più importante dello sport, che sarebbe:

Un giocatore all’apice del backswing mentre esegue il primo colpo dall’area di partenza

All’inizio di ogni buca la palla va colpita nel punto di partenza prestabilito. Quando si gioca in gruppo, si dice che il giocatore avente il diritto di partire per primo (quello con l’handicap più basso o perché indicato dal comitato oppure per sorteggio) abbia l’onore. In ogni buca successiva, ha l’onore colui che conclude la buca precedente con il punteggio minore; in caso di parità, si mantiene l’ordine dell’ultima buca giocata. Per ogni colpo successivo, la palla dovrebbe essere colpita nel punto in cui si è fermata, fino a quando finisce in buca. In diversi casi previsti dalle Regole, essa può essere però spostata prima di effettuare un colpo: questo può avvenire senza penalità o viceversa con uno o due colpi di penalità. Spostare una palla significa dropparla in un punto che permette di continuare il gioco senza problemi. Non si può colpire la palla mentre è ancora in movimento per il colpo precedente. Solo per il primo colpo di ogni buca è consentito usare un supporto chiamato tee, che serve a sollevare lievemente la palla da terra (per estensione il termine tee indica anche il punto di partenza della buca).

Se la palla esce dai confini del campo (fuori limite), oppure se essa non viene ritrovata entro il tempo stabilito dal regolamento (cinque minuti), possibilmente perché nascosta nell’erba alta, quindi dichiarata persa, il giocatore viene penalizzato di un colpo e riprende il gioco con una nuova palla dal punto in cui aveva tirato precedentemente. Se la palla finisce in acqua, più precisamente in quello che viene definito ostacolo d’acqua, si agisce in base a regole più complesse, che prevedono, in alternativa al giocare la palla dov’è, ma con pesanti restrizioni al comportamento, la penalità di un colpo ma permettendo al giocatore di droppare una nuova palla in diversi punti.

Etichetta [modifica]

Il gioco del golf prevede anche un comportamento rispettoso degli altri giocatori durante il corso dell’intera partita, in accordo con alcune regole di etichetta illustrate insieme alle regole sportive. Una grave infrazione dell’etichetta può comportare addirittura la squalifica, a discrezione del comitato. Queste regole comprendono ad esempio il massimo silenzio ogni volta che qualunque giocatore si accinga ad effettuare il tiro, durante il quale i compagni di gioco dovrebbero restare fuori dal campo visivo di chi tira. Altre norme includono per esempio l’attenzione a non proiettare ombre sulla linea di tiro di un giocatore sul putting green, riparare i danni fatti al campo (come zolle alzate o buchi formati dall’atterraggio della palla sul green) e cercare di non mettere alcuna pressione sui giocatori che precedono evitando di tirare quand’essi sono ancora all’interno della propria portata di tiro.

Il campo [modifica]

Per approfondire, vedi la voce Campo da golf.

Il golf è uno dei pochi sport a non avere un campo di gioco fisso e regolamentato: ogni terreno nel mondo è diverso nelle sue caratteristiche anche se alcuni elementi si trovano ovunque. Un campo da golf comprende generalmente 18 buche (ma esistono anche campi con 3, 9 o addirittura 27 buche), ciascuna con il suo punto di partenza posto ad una distanza che varia, in genere, tra 100 e 550 metri circa dalla buca. Dal punto di partenza alla buca corre una striscia di prato rasato (fairway) fiancheggiata ai lati da fasce di erba più alta (rough), inoltre vi possono essere ostacoli di vario tipo per rendere più difficile raggiungere la buca: alberi, fosse riempite di sabbia (bunkers), stagni o laghetti. La buca è contrassegnata da una bandierina, per essere facilmente individuabile da lontano, e circondata da una zona più o meno ampia di prato particolarmente liscio e curato (green).

Un esempio di buca

Ogni buca ha un “numero di colpi previsto” chiamato par: si tratta del numero di colpi che un giocatore professionista impiega mediamente per terminare la buca. Questo numero dipende dalla lunghezza della buca (vale a dire la distanza dal punto di partenza alla buca) e va generalmente da 3 a 5. Quindi a seconda del suo valore si parla di buche “par 3″, “par 4″ o “par 5″. La somma del par delle diverse buche dà il par del campo: per un percorso di 18 buche esso va normalmente da 69 a 73.

• La Buca par 3: è una buca relativamente corta (dai 90 ai 210 metri circa) dove il golfista in teoria dovrebbe raggiungere il green con un colpo solo (green in regulation) per poi far entrare la pallina in buca con due “putt” (colpi in cui la pallina rotola solamente, senza essere alzata).
• La Buca par 4: è una buca di lunghezza media (dai 210 ai 420 metri circa) dove il golfista solitamente col primo colpo non riesce ad arrivare al green in quanto questo è troppo lontano dalla portata massima di tiro (che è in media sui 200 metri), allora la pallina nel primo colpo deve solo cercare di avvicinarsi il più possibile alla buca finendo possibilmente in fairway per un secondo colpo più facile dove si può arrivare al green se si ha coperto una buona distanza. Alcuni giocatori molto potenti possono anche arrivare con un colpo solo al green nei par 4 più corti anche se questo è raro.
• La Buca par 5: è una buca relativamente lunga (dai 420 fino a 550 metri circa) dove il green è fuori portata sia al primo colpo che al secondo, quindi per il primo colpo bisogna limitarsi a mirare al fairway e coprire più distanza possibile e questo vale anche per il secondo colpo, che, se tirato relativamente lontano insieme al primo, nei par 5 più corti può arrivare addirittura in green, benché per questo tipo di buca siano previsti tre colpi per raggiungere il terreno che circonda la buca.

Si dice che la buca è stata percorsa in par quando il giocatore impiega esattamente il numero di colpi previsto. Quando invece impiega dei colpi in più o in meno si usano i seguenti termini:

• quattro colpi in meno: condor
• tre colpi in meno (ad esempio 2 colpi per una buca par 5): albatross
• due colpi in meno (ad esempio 3 colpi per una buca par 5): eagle
• un colpo in meno: birdie
• un colpo in più: bogey
• due colpi in più: double bogey
• tre colpi in più: triple bogey
• quattro colpi in più: 4 over par
• eccetera.

I tornei dei professionisti si svolgono di solito sulla distanza di quattro giri del campo da 18 buche, ossia 72 buche complessive. I giocatori vengono suddivisi in gruppi di due o tre che eseguono i loro colpi a turno; i gruppi iniziano il percorso uno dopo l’altro separati da alcuni minuti. La classifica viene compilata indicando il numero di colpi sotto il par (numeri negativi) o sopra (numeri positivi). Vince, ovviamente, chi totalizza il punteggio più basso; in caso di parità si disputano una o più buche di spareggio. Sia per i professionisti che per i dilettanti esistono comunque numerose tipologie di gare differenti.

Un’eccezione (unica nel suo genere) al tradizionale campo da golf è rappresentata dal Conte of Florence International Approach Championship, un torneo che si tiene a Firenze, e che si svolge direttamente sul fiume Arno nei pressi di Ponte Vecchio con le buche che galleggiano sull’acqua.

I bastoni [modifica]

Sacca e bastoni da golf

Il bastone da golf ha forma simile a una “L” e si compone di una sottile canna lunga circa un metro (il segmento lungo della L), che viene impugnata in cima con entrambe le mani, e di una testa larga alcuni centimetri (il segmento corto), che è la parte che colpisce la palla.

Per colpire la palla il giocatore si pone in piedi di fronte ad essa, solleva il bastone all’altezza più o meno delle spalle, a seconda della forza che vuole dare al colpo (fino a dietro la testa per i colpi più potenti), e quindi esegue con le braccia un movimento circolare chiamato swing. Frequentemente prima di eseguire il colpo vero e proprio il giocatore effettua uno o più swing di prova passando con la testa del bastone vicino alla palla senza colpirla (se la muove per sbaglio ha un colpo di penalità eccetto che sull’area di partenza).

Da sinistra: un legno, un putter e un ferro

Ogni giocatore può utilizzare al massimo 14 bastoni con caratteristiche differenti, adatti a diversi tipi di colpi. I bastoni si dividono in due famiglie principali: i “ferri” ed i “legni” (detti così in quanto originariamente erano di legno). I primi permettono di tirare colpi più precisi e sono numerosi (in tutto nove, ma di solito se ne usano solo sette), i secondi invece sono in minor numero (solitamente due). I legni hanno una numerazione dispari (e sono tre); i ferri hanno una numerazione continua da 3 a 9 (i ferri 1 e 2 anticamente esistenti ormai si usano in rarissimi casi) a cui si aggiungono altre tre con nomi propri. Esistono infatti bastoni con nomi propri:

• il driver è il bastone che consente i colpi più lunghi in assoluto, e si usa in genere per tirare il primo colpo sulle buche lunghe. È classificato come legno. La sua forma permette di usarlo con un tee poiché da terra sarebbe più difficile far raggiungere alla palla un’altezza di volo adeguata, scopo che hanno i legni 3 e 5. Ha la forma di un legno normale, solo che la testa è molto più grande (è quindi il Legno 1).
• il pitching wedge è un ferro, rappresenta il n° 10 della scala dei ferri.
• il sand wedge (o 56°) è un bastone dalla testa a forma di cuneo, che si usa quando la pallina è caduta nella sabbia. È l’ undicesimo ferro.
• il putter è un bastone dalla testa inclinata solo di pochi gradi (3 o 4) che si usa per far rotolare la palla verso la buca una volta raggiunto il green; è considerato facente parte di una categoria a parte oltre i legni ed i ferri.

Inoltre vi sono anche dei bastoni ausiliari (non è fondamentale tenerli nella sacca):

• il Gap Wedge (o 54°) è un bastone che svolge la funzione di “via di mezzo” tra il pitching wedge e il Sand Wedge poiché tra questi due bastoni c’è una notevole differenza di distanza media. Ha la forma di un ferro;
• il Lob Wedge (o 60°) è un bastone dalla testa a forma di cuneo molto simile al Sand Wedge, anche questo bastone è ideale per uscire dalla sabbia, la sola differenza con l’ undicesimo ferro è quella di consentire una distanza media inferiore per permettere colpi da vicino più precisi;
• gli ibridi sono bastoni che esistono solo da poco tempo e come forma assomigliano sia ad un ferro che ad un legno. Servono per sostituire i ferri che tirano più lontano (i ferri con numerazione inferiore) in quanto questi sono i più difficili da utilizzare.

Il Gap e il Lob assieme sono alternativi al Sand (che è una via di mezzo tra i due ed è quello solitamente usato dai giocatori dilettanti per avere un solo bastone per tutti gli scopi). Il Sand, il gap, il Lob ed il Pich sono solitamente catalogati in una categoria propria a parte: i Wedge. Così che alla fine i bastoni vengono comunemente catalogati in cinque categorie (anziché le due classiche): Ferri, Legni, Ibridi, Wedge e Putter.

La sacca tipo standard è composta dai seguenti bastoni:

• Ferro 3
• Ferro 4
• Ferro 5
• Ferro 6
• Ferro 7
• Ferro 8
• Ferro 9
• Pitching
• Sand 52-54° (o Gap)
• Sand 58-60° (o Lob)
• Putter
• Driver
• Legno 3
• Legno 5

Ad essi si aggiungono nel set altri due strumenti che non sono bastoni:

• Guadino
• Ombrello.

Sempre più spesso il set classico di bastoni su riportato viene modificato come segue:

• utilizzando un solo Sand (al posto di due) e
• sostituendo i ferri 3 e 4 con un Ibrido

Esso si riduce pertanto a soli dodici bastoni (ciò non toglie di poterne aggiungere altri due a proprio piacimento).

Carta delle distanze [modifica]

La possibilità per il giocatore di portare con sé 14 bastoni è giustificata dal fatto che ognuno di essi permette un colpo diverso, con distanza e traiettoria del volo molto varia. Qui sotto segue una lista con le distanze medie indicative per ogni bastone:

• Driver: 230 metri circa
• Legno 3: 200 metri circa
• Legno 5: 190 metri circa
• Ferro 1: 185 metri circa
• Ferro 2: 175 metri circa
• Ferro 3 (o ibrido 3): 165 metri circa
• Ferro 4 (o ibrido 5): 155 metri circa
• Ferro 5: 145 metri circa
• Ferro 6: 140 metri circa
• Ferro 7: 130 metri circa
• Ferro 8: 120 metri circa
• Ferro 9: 110 metri circa
• Pitching Wedge: 100 metri circa
• Gap Wedge: 85 metri circa
• Sand Wedge: 70 metri circa
• Lob Wedge: 50 metri circa

Come si è notato la differenza di distanza tra ogni bastone è minima (ad eccezione dei legni che mirano solo a coprire più distanza possibile) perché per i colpi dai 230 ai 50 metri si tira sempre con tutta la propria forza. Per colpi più vicini è invece necessario bilanciare la forza, utilizzando invece diverse tecniche per ogni diversa situazione (come ad esempio pitching, chipping, flop shot, explosion ecc.)

Galeta revenge!
Raga mi raccomando, pezzi arancioni e sfondo azzurro! Si spacca di brutto!

Spruz Spruz Spruz Spruz Spruz Spruz Spruz Spruz Spruz
Spruz Spruz Spruz Spruz Spruz Spruz Spruz Spruz Spruz
Spruz Spruz Spruz Spruz Spruz Spruz Spruz Spruz Spruz

ore dopo:
pezzo argento e sfondo rosso!
Oltre ai soliti “pesi massimi” della Dnf (mi raccomando non ditelo a Zinx se no vi mena) ospite d’eccezione Giada Aka Jaden Aka Mrs Super Puppet Scimmiati, e Alan aka SUper Aka Mr X
Vi lascio alle foto, fatevi un giro!

…….

“Come prima, vi furono calorosi applausi e i bicchieri vennero vuotati fino al fondo. Ma mentre gli animali di fuori fissavano la scena, sembrò loro che qualcosa di strano stesse accadendo. Che cosa c’era di mutato nei visi dei porci? Gli occhi stanchi di Berta andavano dall’uno all’altro grugno. Alcuni avevano cinque menti, altri quattro, altri tre. Ma che cos’era che sembrava dissolversi e trasformarsi? Poi, finiti gli applausi, la compagnia riprese le carte e continuò la partita interrotta, e gli animali silenziosamente si ritirarono.

Ma non avevano percorso venti metri che si fermarono di botto. Un clamore di voci veniva dalla casa colonica. Si precipitarono indietro e di nuovo spiarono dalla finestra. Sì, era scoppiato un violento litigio. Vi erano grida, colpi vibrati sulla tavola, acuti sguardi di sospetto, proteste furiose. Lo scompiglio pareva esser stato provocato dal fatto che Napoleon e il signor Pilkington avevano ciascuno e simultaneamente giocato un asso di spade.

Dodici voci si alzarono furiose, e tutte erano simili. Non c’era da chiedersi ora che cosa fosse successo al viso dei maiali. Le creature di fuori guardavano dal maiale all’uomo, dall’uomo al maiale e ancora dal maiale all’uomo, ma già era loro impossibile distinguere fra i due.”

…

Una bella domenica dei primi di settembre: Spra aka bomboletta Spring, Cristian Sonda l’Arabic man, il redivivo Bros mocassino d’acqua, e SUPER aka Alan, ospiti random al muro DNF per una murata improvvisata della domenica post vacanze!
Dall’altra parte del ring Frone aka l’uomo senza dente e Acir ascella cipollata, con le tecniche segrete del writing imparate con gli inserti domenicali di AL:  uatà!

PS: Sonda finisci il muro che dobbiamo spedire le foto alla fanza!
Alla graaaaaaaaaaaaaaaaande!

Pelli ustionate, insetti assassini kamikaze, acqua calda  e ben 100 spray per sborricchiare sul muro: questo è il risultato!
Vi piace? Non vi piace? Vostra nonna va ancora in giro a prender cazzi dai negri?
Un ringraziamento molto speciale al sig. Pietro per il lavoro, i picci, e sopratutto per averci fornito altro materiale con cui, ne siamo certi, continueremo a sborricchiare in giro un altro po’….SBRAUN!

Gli inesplicabili misteri astrali di php e jquery hanno deciso di farmi partecipe sulla pratica di backup, aggiornamento, bestemmia, e incrociamento di dita in caso di malfunzionamento totale di un sito web….ebbene si, perchè al momento di caricare le foto di quella pittata domenicale del vicinissimo 19/07/2009 wordpress ha deciso di piantarmi in asso, proponendomi errori su errori in improbabili linee di codice talmente complesse che preferirei di grazia parlare l’aramaico (sempre che si parli), piuttosto che capirci un H.
Dopo svariati tentativi di mettere mano al codice, di capire che cazzo stesse succedendo e di provare a mettere na pezza da qualche parte, senza alcun risultato degno di nota, (se non bestemmioni sopraffini tanto da far rimanere incinta la mia vicina) beh solo una cosa rimaneva da fare: backup del database e ZAM erase totale del sito.
Dopo due ore passate come un babbuz nella speranza che tutto fosse salvo…ebbene lo è, quindi godetevi ste foto, maledetti, e fatemi na pompa

ps: speriamo che tutto funzioni!

Non ho voglia di scrivere: beccatevi le foto.
Ho detto una bugia: giornata di sole, ma il tempo s’imbruttisce presto, c’e’ una tizia armata di reflex  altrettanto brutta, invero il suo arnese smitraglia bolle è molto simpatico.
Decido di portare un lettering semplice, un corsivo reminescenza dei vecchi tempi quando Spice era un King e sbavavo osservando i suoi lavori. Romeo perchè sei tu Romeo questa volta ha un bel  feeling col muro, Alan va in rosa (non in bianco), mentre Anal tira fuori un lettering degno di nota.
Il tutto molto striminzito, lo so; che, forse Hemingway non ha vinto il nobel per la sua scrittura asciutta, minimalista e ricca di Understatement?

Ebbene si, anche questi pelosi mammiferi che impiegano più di un mese per digerire ascoltano della musica (fra le tante cose):  Rhoyal Sound!!
Beh mentre vi guardate le foto vado a digerire!

Sabato sera alcolismo al due spade, ritrovo con gli amici della dnf e tanti progetti: “Molestiamo la Miriam?” “Dai cazzo chiamiamola alle 2 di notte!”
Poi appare Scricio dente d’oro insieme a Morris e ad altri sgherri della Fat Crew. La voce inizia a serpeggiare:”domani pittata?”
Beh perchè no? L’indomani bozza veloce alle 10 di mattina, si sceglie galeta come possibile bersaglio, in due secondi s’imbianca con Alan e gli altri ragazzi e via a disegnare!
Mancava qualche balordo della Di nuovo Frutta, ma poco importa: il ritardatario Frone il Loco dopo una notte di bagordi aspetta Jhawe the Drugster per dipingere un DNF stile tropicana…insomma che si vuole di più da una domenica pomeriggio?

Clockwork Orange, ovvero come ti faccio un muro con un biancone, due bonzine, un buco di culo e tre pennelli spellacchiati!

Nonostante il materiale esiguo…beh ci siamo divertiti un sacco, sopratutto per il ritorno su muro dello sfuggente ANALEORZ aka Analini Ini, oscuro e misconosciuto artista bucolico dell’entroterra rhodense che propone uno stile selvaggio quanto basta.
MAO!

Alan chiama, DNF risponde. Parola d’ordine: tirare una legnata! Ecco gli attori principali di questo meeting of style, fra pennelli secchi, rulli spaziali, guerre di colore e marechi in eroina..

Alla sinistra del RING:

- UOMO Puntino aka UOMO Puntino. (sorry ma non conosco il nome):
“Ei ma sei quello che li fa coi puntini?” “Si” —–>UOMO puntino. Il pezzo spacca alla grande.

- SKER aka SKER; in 10 minuti aveva già finito un wild. Diabolico.

-SUPER Aka Alan: TIRO UNA LEGNATA RAGAAA! E così fu, le sue colorazioni vi ammazzano.

-SINOP aka Sinopoli Costruzioni: la precisione di un geometra con le colorazioni di un artista. Energumeno.

-ACIR aka Acir the Cat aka Capello Ingellato: mi diverto a scrivere puttanate, vi starete chiedendo attoniti dietro allo schermo? Cristo santo non si vede?

-FRONE aka il Pittore Pazzo: In dieci minuti imbianca venti metri di muro e poi disegna due pappagallini che…beh si capisce no?

- MLX aka Pantalone Zebrato aka Singulto Vitaminico: Gli è stata mozzata una E ma il suo stile nineties alza le mani come pochi.

-LEO Aka Bimbo MIx: colorazione sfolgorante per un pezzo di dieci centimetri quadrati. La prossima volta vogliamo una roba GIGA.

GUEST STAR ASSOLUTA della giornata: ANALE AKA ANALEORZ AKA ANALINI CHICK TO CHICK: potrebbe benissimo essere un compare delle compagnie delle indie, ma ancora non ne ha preso atto. In attesa che Sandalo e Papichullo lo accolgano a braccia aperte buca le ossa coi suoi argenti del 94.

E questo è quanto.

Lo so, abbiamo dipinto martedì ma sto titolo era talmenta idiota che lo dovevo mettere per forza!
Ebbene Acir aka l’ Uomo Gatto Miagolante, Malox aka Testa Anfetaminica e Frone aka lo Schiacciatore Pazzo vi presentato la loro ultima fatica!
Dopo una giornata passata a imbiancare con una tolla di EXPERIMENT (tempera misto smalto acrilico da esterni, ottima per bucarsi i polmoni) si inizia a dipingere;  insensibili alla fame i nostri eroi erano quasi costretti alla rinuncia dopo che due drogati vogliosi di eroina portarono il maltempo e la malattia sopra i cieli di Cantone.
Ma duri a morire era impensabile lasciare i pezzi incompleti e quindi ecco a voi una murata da veri biffoni!
ps: finalmente ho trovato un’idea per disegnare la maledetta C di Acir ovvero piazzarci un bell’Acir The Cat in bella mostra…MAO MAO!

PER SALVARE LE FOTO CLICCA QUI; si aprirà la pagina con le foto su FLICKR, da li basterà salvarle sul computer con tastro destro /salva con nome.

Che c’e’ di meglio di una passeggiata coi miei migliori amici in mezzo al verde del Parco delle Groane, un caratteristico e bistrattato parco nella zona nord di Milano che pure sa regalare dei begli scorci e affascinanti panorami?

Beh ovviamente fare questa passeggiata armati di due macchine fotografiche e obbiettivi al seguito e sparare un miliardo di minchiate al secondo. Ebbene si, perchè con Robi e Manu non si ha scampo: se si esce insieme finisce sempre a farsi grasse risate e a sproloquiare su discorsi impossibili (la limousine in mezzo alla palude?!?)
Beh, nononostante la perplessità iniziale del Robi, che affaticato dalla sua trippa non aveva voglia di venire a farsi una passeggiata da gay, (mentre manu sembrava un boyscout, neanche gli ho detto “ei andiamo a fare due foto al parco delle Gr…. che già aveva messo il cappello e i calzoni da babbo col laccetto giallo) e le mille peripezie iniziali (abbiamo incontrato parecchi scemi della merda ed eroinomani, e nessuno che sapesse indicarci la strada) la passeggiata è stata davvero uno spasso!
E, nonostante a far foto siamo degli imbecilli totali alcuni scatti non sono usciti per niente male!
Alla prossima ragassuoli!

ps: per scaricare le foto andate sul mio flick cliccando QUI;  troverete le miniature delle foto, cliccandole avrete la foto ingrandita e per salvarla basterà fare tasto destro del mouse/salva con nome. Questo è quanto!

Breve dialogo:
tipo x in ironic mode: Ehi Acir ma fai sempre i pezzi di 10 centimetri vero (i miei pezzi più grandi li faccio meglio è)
Acir: tu li fai piccoli Frocio X, i miei pezzi spaccano il culo!

E questo è quanto!

Finalmente….dopo anni ed anni che si sproloquiava sul rifare la galeta, dopo parentesi quadre e graffe di scazzi con Cheone, problemi legali e tiri di uccello…ebbene la galeta è stata rifatta!
Acir, Frone, Malox aka Deaf, Alan aka Super (?!? non l’ho mai capita la tag), il redivivo ZINX che dopo millenni riprende in mano una bonza, sono i coraggiosi eroi che dopo aver pitturato di verde il fantomatico muro di Cantone, se ne escono con una bella murata di gruppo di cui potrete ammirare le foto qui sotto! Poteva uscire meglio? Poteva uscire peggio? Chi cazzo se ne strafotte…

A gran richiesta…ed in una botta sola….le foto di due feste di compleanno! Prima quella di Manu e infine quella del Giat! Le foto della seconda festa son tutte mezze sfocate, segno che l’alcolismo era già in circolo alla grande! AUGH!
(Sotto trovate le gallerie, se invece volete salvare le foto cliccate sui due link seguenti, con i quale sarete indirizzati all’album flickR a cui mi appoggio per l’upload di foto. Una volta li, cliccato sulle foto potrete ingrandirle e salvarle!
festa manu     festa giat )

FESTA DI MANU

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FESTA DEL GIAT

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